Viața mea: Nu vreau copii, iar soțul meu crede că ar trebui să trăim "ca toți ceilalți"

  1. Comentariu psiholog:

- Ma numesc Elena, am 26 de ani - Ma numesc Elena, am 26 de ani. Nu este obișnuit să vorbim bine despre oameni ca mine și nu este obișnuit să vorbești cu voce tare despre ei. Este obișnuit să se arate degetele, să se răsucească templul, astfel de oameni nu sunt considerați normali, se confundă cu nebunii și evită comunicarea cu ei. Am propria mea părere despre valori veșnice precum căsătoria, familia, iubirea, respectul, prietenia. Nu am instinctul de cireadă, împingând o mulțime de acțiuni care "trebuie" să facă totul la un anumit stadiu al vieții. Sunt o persoană cu anumite principii și opiniile mele în această lume frumoasă. Nu sunt copil.

Recent, trebuie să trăiesc din teama de a-mi pierde o persoană apropiată de mine. Soțul meu. Are 28 de ani, avem o afacere mică, o proprietate proprie. Trăim în căsnicie timp de trei ani, m-am gândit că sunt fericit alături de el, pentru că m-am dedicat aproape tot lui, iubitei mele. Dar totul se poate prăbuși într-o clipă. Trebuie doar să vorbim despre copii ... Aceste gânduri nu îmi dau odihnă.

Acum 3 luni am avut o conversație pentru care nu eram pregătită, această conversație a fost mai degrabă un monolog al soțului meu pe tema "Vreau un copil, de ce nu vrei". Cuvintele lui au căzut ca zăpada pe capul meu și seamănă cu lectura unui profesor de școală pentru gafă în dictatură. Monologul a durat aproximativ o oră. Am tăcut, mi-am împiedicat ochii ude, m-am simțit vinovată de faptul că eram cu un asemenea defect. Soțul meu mi-a spus că ma privisem mult timp și mi-am dat seama că nu-mi place și nu vreau copii. Nu vreau să mă purt de tot ceea ce privește sarcina, nașterea, alăptarea și îngrijirea copilului. La întrebarea lui, următorul meu a urmat: de ce îi dorești. Răspunsul nu ma surprins. El vrea copii nu pentru că îi iubește atât de mult și dorește să aibă grijă de ei și să se dedice lor, ci numai "bine, este necesar pentru toată lumea. Toți prietenii mei le au deja, dar nu încă, și nu sunt băiat. Cum să reacționăm? Acest lucru a fost urmat de argumentele standard aplicate de toți oamenii obișnuiți la convingerea unei judecăți "corecte" despre un pahar de apă, despre un iepure și o peluză, despre florile vieții și, probabil, nu doriți să beți.

Nu a trecut o zi înainte să-mi amintesc această conversație, ceea ce mi-a aruncat într-un astfel de șoc încât această oră de conversație a rămas pur și simplu ruptă din viața mea. N-aș putea să-i spun adevăratul motiv pentru refuzul meu de a face copii. Da, nu vreau copii, copiii nu-mi fac emoții plăcute, am alte vise, alte opinii, alte priorități. Vreau să-mi dedic viața mea și iubitului meu, pentru a ajuta, pentru a sprijini, pentru că mereu spune cât de mult are nevoie de sprijinul meu și de îngrijirea lui, dar are nevoie de el? El își petrece cea mai mare parte a timpului la serviciu, întorcându-se târziu seara, fără să aibă un weekend. Sunt mereu acasă singur, în timp ce sunt constant ocupat cu treburile de uz casnic, îi aduc masa la masă, pregătesc o cină delicioasă și aștept să-l ducă la muncă, să coace, să curețe, să spală, să călătorească. Îl ajut în afaceri, îi urmăresc partea financiară. Copilul este doar pentru distracție pentru el, să vină să stea lângă el cinci minute seara, să proxenească și să adoarmă cu cuvintele "cât de obosit sunt astăzi" (cum se întâmplă de obicei). Îi cunosc destul de bine pe prietenii lui și observațiile mele despre ele au arătat că niciunul dintre ei nu a alergat acasă la soția și copilul său pentru a-și ajuta și a petrece timp cu familia, dar, dimpotrivă, stau fără a avea nevoie de muncă. Îl cunosc bine pe soțul meu, la fel se va întâmpla și cu el. Și voi vorbi cu copilul singur, ca, întâmplător, cu treburile de uz casnic mai devreme.

Dacă puteți să vă îndepărtați de rudele enervante și să le râdeți, atunci cum să râdeți de la propriul dvs. soț, dacă nu este cazul în care puteți găsi un compromis. Dacă dau și sunt de acord cu un copil, voi merge pe gâtul meu, nu voi fi fericit, propria mea lume, care a fost îndelungată de ani de zile, se va prăbuși, pentru că voi lua toate problemele. Dacă soțul meu dă înăuntru, ceea ce este puțin probabil, îl voi pierde pentru totdeauna, pentru că el va privi prietenii lui cu copiii toată viața lui și îmi va aminti. Sau vrea să obțină un divorț. Baston cu două tăișuri. Cum să fiu, nu știu.

PS Cu viitorul soț, am ridicat acest subiect. Ea ia spus că copiii nu mă provoacă încântare și nu sunt principalul lucru pentru mine în viață. Soțul părea să creadă că este o glumă și nu mi-a răspuns în mod clar și clar. Dar nu glumea. Și acum viața poate glumi cu mine. Familia și prietenii mei trăiesc departe de noi, cu orașul în care trăim, mă conectează foarte mult: muncă, apartament, animale de companie și, dacă căsătoria noastră se prăbușește atât de prost, atunci viața mea se va prăbuși. Nu mă pot întoarce, este deja imposibil. Și nici eu nu pot trăi fără el, am depus prea mult efort în această căsătorie, în cauza comună.

Comentariu psiholog:

- La începutul conviețuirii, soții se confruntă cu prima criză familială de reglementare, iar după trei-cinci ani, este timpul pentru al doilea - La începutul conviețuirii, soții se confruntă cu prima criză familială de reglementare, iar după trei-cinci ani, este timpul pentru al doilea. Se întâmplă adesea că, la un moment dat, familia începe să se confrunte cu ciclicitatea, rutina, monotonia - și asta provoacă nemulțumire. Desigur, găsirea cauzei acestei nemulțumiri în sine este dificilă și, prin urmare, în primul rând, oamenii încep să-și exprime plângerile partenerului.

Așa cum o familie trece prin crize de reglementare, tot așa o persoană trece prin crize de personalitate de reglementare în dezvoltarea lui, care nu poate decât să provoace experiențe adânci care pot fi greu de înțeles și dificil de a ieși din.

Situația din familia ta are propriile particularități despre care tu vorbești, presupunând că motivul este lipsa ta de a avea copii. Dar se întâmplă că, din diverse motive, cuplurile nu au copii și, în ciuda acestui fapt, construiesc interacțiunea, își construiesc viețile, călătoresc, se dezvoltă, se susțin reciproc, sunt în contact serios. Și, prin urmare, putem spune că prezența sau absența copiilor nu este aspectul principal care creează în prezent o criză în familia ta.

Momentul în care, chiar înainte de începerea vieții de familie, păreați că ați "spus totul", v-ați exprimat dorințele pentru viitorul soț, meritați atenție. Apoi, soțul dvs. nu a spus nimic concret, dar acum el a declarat că "aș vrea, ca oricine". Acesta este un fapt important, care indică faptul că, probabil, aveți opinii diferite asupra familiei, așteptările de a trăi împreună. Cât de departe aveți un "stil de viață comun al familiei"? Cum te tratezi ca pe un soț, ce vrei, cum îți construiești relația? Ați discutat acest lucru în acești trei ani? Desigur, planificarea familială este rareori făcută cu o planificare clară, dar este foarte important să se vorbească de astfel de întrebări.

Există un sentiment că această întrebare a fost tăcută de soțul dvs., tensiunea a fost acumulată și a rezultat în cele din urmă într-o plângere. Discursul său era ca "despre durere". Firește, nu erați pregătiți pentru asta, pentru că înainte de asta nu ați auzit nici un fel de reproșuri la adresa dvs. și aceasta este o experiență serioasă pentru dvs.

În scrisoarea dvs., privirea atinge cuvintele "lumea mea" ca o confirmare a faptului că "lumea voastră", care este în comun cu soțul / soția, nu a fost încă creată și toată lumea își desfășoară activitatea de organizare a vieții de familie. De la lucru, soțul / soția se întoarce târziu, ești aproape acasă tot timpul - sună ca două lumi care nu se ating niciodată.

Poate că soțul / soția este înspăimântat de această existență paralelă. La urma urmei, se consideră și pe bună dreptate că copiii pot deveni de multe ori un stabilizator al relațiilor într-o familie, uneori ei o unește ferm, fac posibilă umplerea vieții de familie cu conținut. S-ar putea ca soțul dvs. să se agațe de ideea că un copil își poate salva relația? Poate că are un gând nu despre copil, ci despre cum să-ți salvezi căsnicia?

În argumentele sale despre copil, soțul dvs. ar putea suna neconvingător - și acest lucru nu este surprinzător, pentru că cum puteți iubi foarte mult un copil care nu sa născut încă?

Când ați devenit un cuplu căsătorit - au existat mulți iubiți, sentimente, experiențe, fantezii. Poate că soțul dvs. nu a înțeles dacă este important sau nu este important pentru el să aibă copii. Sau nu a luat-o în serios. După un timp, a văzut că nu te-ai schimbat și poate că asta l-ai speriat. Și există un punct important. De regulă, dacă un om ia o decizie, îl pune în aplicare. Nu pare că soțul tău are ideea de a distruge căsnicia ta. Dimpotrivă, este evident că vrea să schimbe ceva, să-ți consolideze relația. Dar, în momentul de față, problema este vorbită - și asta e tot. Există un sentiment că nimeni nu mai discută nimic și nimeni nu vorbește despre nimic. Dar merită să discutați, să vorbiți și să nu vă apropiați de acest subiect ca în cazul unui perete.

Poate că soțul tău nu vede perspectivele dezvoltării relației tale? Sau a pierdut semnificația lor, valoarea lor? Ar trebui să încercați să clarificați această situație.

Acum, în scrisoarea dvs. cu privire la posibilele ieșiri, vedeți numai cele pentru care unul dintre voi trebuie să facă un sacrificiu. Fie tu, fie soțul tău - dar, oricum, cineva va fi nefericit. Nu poți găsi compromisuri decât dacă vorbești unul cu celălalt. Mai mult, chiar dacă ați vrut copii, într-o situație de o asemenea tensiune în familie, avea un copil un stres suplimentar, deoarece starea în care vă aflați acum nu poate fi numită opțiune de proximitate.

Multe cupluri tinere cu un copil mic sunt îngrijorate de faptul că nu au suficient timp să rămână singuri, că nu au pe nimeni să-l lase cu copilul. Dar în cazul tău nu este clar, dar cât timp petreceți împreună? În scrisoarea dvs. nu există nimic despre modul în care vă relaxați, vă distrați, petreceți weekend-ul. Soțul se întoarce acasă, are cina - ce urmează? Unde sunt emoțiile și impresiile?

Spui că îți pasă de soțul tău și apoi te îndoiești că are nevoie de el. Poate pentru el începi să-ți pierzi semnificația socială? Îl ajutați peste tot și el spune că apreciază sprijinul tău, dar ce faci pentru tine, nu pentru el? Și are într-adevăr nevoie de ajutorul tău? Poate că statutul tău este mai valoros pentru el? Ce-l păstrează interesat de tine? Este posibil ca preocupările dvs. interne să nu par să fie semnificative? El vă pare să vă ofere "să deveniți mamă - și puteți rămâne acasă în mod justificat".

Există, de asemenea, un mic gând că "voi avea grijă numai de tine, tu ești singurul meu, dar nu-ți pasă decât de mine, chiar dacă voi fi singurul pentru tine". Acest lucru amintește de relațiile codificate, când "suntem împreună, suntem doi, nu mai avem nevoie de nimeni". Dar într-o astfel de relație, mai devreme sau mai târziu, unul dintre soți poate deveni îngrădit, pentru că nu există prea multă libertate în ele.

Pe de altă parte, este bine să spui sincer că nu vrei copii. Sunteți onest și deschis - și acesta este un plus mare. La urma urmei, în multe familii în care apar copiii, femeia este în gelozie constantă, ea îi forțează pe copil, se îmbracă cu el pentru atenția soțului ei.

Începeți scrisoarea dvs. ca și cum ați avea nevoie să atrageți atenția asupra dvs., să vă evidențiați, să fiți unici și neobișnuit. Astăzi, reticența de a avea copii nu este neobișnuită. Comunic cu multe fete tinere care declară deschis că nu intenționează să aibă un copil, care preferă o carieră la copil sau orice alt interes. Nici ei nu cred că fac ceva greșit, nu cred că sunt în opoziție. Deoarece dorința sau respingerea de a avea copii este o chestiune personală. Nu aduceți niciun rău social nimănui, nu propagați nimic și nu impuneți nimănui nimic. Dar, în cazul tău, există un sentiment că nu te eliberezi de tine. Există un sentiment că vă simțiți vinovați de credințele voastre. Aveți astfel de sentimente? Și dacă da, despre ce ar putea fi vorba?

Oksana Blank

practicând psiholog la Centrul pentru relații de succes.

Mai ales pentru proiect Viața mea pe Lady.tut.by

Cum să reacționăm?
Vreau să-mi dedic viața mea și iubitului meu, pentru a ajuta, pentru a sprijini, pentru că mereu spune cât de mult are nevoie de sprijinul meu și de îngrijirea lui, dar are nevoie de el?
Cât de departe aveți un "stil de viață comun al familiei"?
Cum te tratezi ca pe un soț, ce vrei, cum îți construiești relația?
Ați discutat acest lucru în acești trei ani?
Să se agațe de ideea că un copil își poate salva relația?
Poate că are un gând nu despre copil, ci despre cum să-ți salvezi căsnicia?
Ar putea suna neconvingător - și acest lucru nu este surprinzător, pentru că cum puteți iubi foarte mult un copil care nu sa născut încă?
Poate că soțul tău nu vede perspectivele dezvoltării relației tale?
Sau a pierdut semnificația lor, valoarea lor?